探讨地深入点果然很动情，写到结尾竟然还掉了两滴眼泪，终于明白了“要想感动别人首先要感动自己”。比写纯粹甜文的感觉要好，写完感觉自己讲明白了一点什么。

前文：（上）

那天从早上起就阴沉沉的，这段时间天气对我的影响很大，阴雨天那种水汽萦绕、潮湿黏腻的感觉会让我产生一种身处斗里或者宝石山上的错觉。大约中午的时候雨彻底下下来，不是南方常见的烟雨，而是真真正正的、雨点往下砸的下法，淅淅沥沥的，砸在屋顶，又顺着瓦片间的缝隙滚落下来。

下午闷油瓶照例冒雨出去采药，我烦的不行，一句话不想说，抓过一把伞赶在他出门前塞进他手里，结果等他回来时还是被淋了个透，估计多半是采药时不方便打伞。我看水珠顺着他发梢和衣角往下滴，人却还是一句话也不解释，心里又心疼又气，一把把他推进屋里，示意他去冲个澡。

那药方子我看过，闷油瓶心细，之前就把每天的药量分装好，只需要连同新采的草药一股脑倒进砂锅里煮够时间就行。他去洗澡，我干脆自己熬药，平常熬药都是在院子里，药味散的快，今天下雨，只能在屋里熬。

药气随着水汽被蒸发出来，没一会儿整个屋子里就弥漫着一股刺鼻的苦味，我被呛的难受，舌根已经开始麻了，烦的只想找根烟抽。可回来的时候二叔已经查缴了我所有的烟，闷油瓶这段时间一直盯着我，连胖子都跟着监督我，怕我哪天抽着抽着肺彻底坏死了，我翻箱倒柜了一圈硬是一点烟影子都没见着。

药熬好的时候天已经黑了，后半程闷油瓶洗了澡出来，让我去胖子那里待着，他来看火。我几乎是逃到了胖子那屋，一进门就觉得呼吸都顺畅了。晚饭也是在胖子那儿解决，我一点胃口都没有，被他们俩硬逼着吃到了平时的饭量。

等到那一碗深的看不见碗底的药被闷油瓶端到我面前，我接过药碗，看着液体表面冉冉升起的白气，一天强压着的火气彻底窜了起来。

那时候我的思维极度清醒，整个人仿佛被割裂成了两半，一半心率过速喘着粗气，端着碗的手克制不住地抖个不停，另一半就冷冷地、不眨眼地看着。

我听见耳鼓的嗡鸣，然后是“我”咬着牙，一字一顿地从声带中挤出几个摩擦着的音：“我不吃这药了。”

然后是闷油瓶的回答：“这药要吃足一个月，才有效果。”

他的声音很平静，毫无波澜，让我感觉到一种小孩子无理取闹的羞耻感。人在那一瞬间是没有理智的，更何况我本来就精神衰弱，处于爆炸的边缘。

我一下子就爆发出来：“我说了我不吃这药了。你别管我！我自己的肺我心里有数，我现在就是这个样子了！生死有命，我要是死在这上面那也是我活该！是我自作自受！和你没关系！”

我在十年间曾经或真或假地发过无数次火，适当的发火能让别人对你产生畏惧感，这正是我当时所需要的，我需要我的敌人怕我，摸不透我，这样才能在悬殊的实力差距外赢得一线生机。

可这一回和之前都不一样了，这是纯粹的泄愤。这一大段喊完，我只觉得脑袋嗡嗡作响，眼前一阵发黑，整个人都克制不住地颤抖。这是极度缺氧的表现，我只能一只手扶着桌子稳住身体，同时用尽仅存的理智控制着端碗的手，免得我真的一气之下把这碗药掼到地上。

然后闷油瓶就向我走来，这恐怕是我第一次在他面前发这么大的火，我不知道他要干嘛，几乎是下意识地紧张了起来，结果他只是把我按到桌边坐下，接过碗放回桌上，然后走出了门。

我呆坐在桌边，坐到肢体都僵硬了才回过神来。

我突然觉得自己像是倒退回了十岁，那些无理取闹、仗着自己年纪小就为所欲为的阶段。无力感笼罩着我的全身，每一寸皮肤连同五脏六腑都开始下沉。

掌控不住的局面、新的剧情新的人物、身体的衰败、前路渺茫的未来……我连自己的脾气都控制不住了。

我挫败地揉了一把脸，端起碗来把已经凉透的药一饮而尽。

那种苦一瞬间蔓上舌根，这时候我才想起闷油瓶的举动来，我走到窗边，试图透过浓重的夜色寻找他的去向。

雨已经停了，我看见隔壁大婶家的门开了，闷油瓶站在门口，暖黄的光从屋里往外透出来，在他身后投出修长的影子，将他的轮廓涂抹的不甚清晰。他似乎正在跟那家的小姑娘说些什么，小姑娘露出个甜甜的笑容，往他手里塞了点东西。

那小姑娘我知道，是大婶的孙女，在城里读小学，过年回奶奶家小住。我看着她丝毫没有阴霾的笑脸，心里竟然涌现出些许嫉妒的情绪来。

闷油瓶往回走了，我走过去给他开门，一边苦笑着想，老大不小了还嫉妒人家小姑娘。

他似乎挺惊讶我能来开门，看我脸色没有刚才的难看，又扫了一眼桌上的空碗，竟然露出点如释重负的表情，这情绪很不明显，但我和他太熟悉了，几乎立刻就察觉出来。

我感到心里一松，然后就看到他向我张开右手：“给你。”

他手心里是一块大白兔奶糖。

我一下子就笑了，问他：“你刚刚去找隔壁那小姑娘，就是去跟她要这个？”

他“嗯”了一声。

我想着他一个大老爷们儿，还不知道是怎么跟人家小姑娘要糖，越想越有意思，看他迈步想要去收拾那只药碗，忙一把勾住他的肩膀：“喝完药要吃糖，你怎么知道这个的？”

我这姿态有点扭曲，闷油瓶掰开我的手又立刻握住了，转到我正对面，想了想说：“小时候训练，有别的孩子受了伤，他们的爸妈会买糖给他们吃。”

我一下子就听懂了他没说出来的话，别的孩子受伤受委屈，有父母疼爱和哄劝，而他只有他自己，受伤受苦，只能嚼碎了生生吞咽下去。

可他记得吃了苦药以后要吃糖，记得我吃药的不适，记得要找糖块来哄我，那个因无名之火迁怒他、神经质到连我自己的厌恶的“我”，被他如此珍视。

天地之广阔，宇宙之浩渺，世事之不遂人愿，生而艰难。我们于动荡中苟延残喘，能遇见并拥有这样的一个他。我感到窝心。

那块糖最终被我一分两半，半强迫地给闷油瓶也塞了一半。糯米纸率先融化，然后奶味弥漫在唇齿之间，我攥着他的手，那种温柔的、珍贵的甜蜜在舌尖经久不息。我想，不管未来还有多少碗苦药，多少段前程，多少未知的辛苦。

我都甘之如饴。

————终————